El monólogo de Olivia

 (Olivia sentada en una mesa en la terraza de un bar a orillas del mar en Barcelona)

(Se pide una caña y unas olivas y se queda mirando fijo el mar)

¿Qué quiero hacer de mi vida? A ver, tengo claro una cosa... Quiero ser feliz, quiero estar tranquila, vivir bien, viajar y no estresarme por cosas que tienen solución. Fácil decirlo, pero... ¿Cómo llego a eso? Vengo de una seguidilla de trabajos que por una u otra razón no me dan la tranquilidad que estoy buscando. Yo quiero trabajar para vivir, no al revés, pero también quiero hacer algo que me guste. Lo que más amo es escribir pero hoy en día los trabajos de comunicación van ligados 100% a redes sociales y estoy cansada de manejarles las redes a otros. Con las mías me divierto, las de los otros me esclavizan. Las redes no tienen fin de semana, no cortan nunca y, por ende, no puedo desconectar nunca yo. O si al menos me pagaran lo que mi trabajo y tiempo valen, pero evidentemente aún me quedan cosas por aprender porque se me siguen presentando situaciones en las que yo debería marcar mis límites y no lo estoy consiguiendo. Yo laburo siempre al 100%, pero hay que saber decir que no. No se puede trabajar casi 12 horas por día, todos los días de la semana por un sueldo de menos de mil euros. La plata no es lo único que importa, pero es necesaria para vivir. Me la paso estresada por trabajo y, encima, también porque no me alcanza para llegar a fin de mes, no es justo. Yo dejo todo cuando me comprometo con algo porque es mi forma de trabajar, pero no es justo. Y como saben que esa es mi manera lo único que hacen es seguir pidiendo y ahí mi error... porque no exijo lo que me corresponde.

¿Mi trabajo ideal? Escribir. Pero no estoy encontrándole la vuelta para lograrlo. No quiero un trabajo corporativo, no quiero trabajar con redes sociales... Quiero escribir, si puede ser de manera independiente mejor. Pero no sé cómo hacerlo y cada vez que estoy en esta situación (de crisis, ya sea por estar trabajando de algo que no me gusta o por trabajar haciendo algo que me gusta pero MUY MAL pago) vuelvo a replantearme absolutamente todo y me siento perdida sin saber para dónde apuntar ni qué buscar.

No espero sentada que las cosas sucedan, me muevo constantemente para que eso pase. Ahora me siento nuevamente perdida porque me quiero ir de donde estoy pero no sé hacia dónde apuntar. Lo que quiero no lo veo viable y no sé cómo transformarlo en viable. Por el momento, voy a buscar otra cosa, relacionado con lo que me gusta hacer, pero con más beneficios, que al menos me permita estar tranquila. Estoy seguro que las cosas se irán acomodando de a poco, ya me toca. Estoy trabajándolo con la psicóloga también para resolver el tema de los límites, porque es algo que me pasa en todos los aspectos de mi vida no solo en lo laboral y habla del valor personal que yo me doy. Basta de dar de más, no tiene que ser así y no quiero que sea así.

¿Mientras tanto? Mientras tanto aprovecho cada día, agradezco tener lo que necesito pero sobre todo agradezco la gente que tengo en mi vida. Mierda que soy afortunada del amor que me rodea, amigos, familia, novio. Me rodea gente de oro y me siento bendecida por eso, algo bien habré hecho jaja. Y, sin dudas, soy consciente de que todo lo que me sucede y donde estoy parada es por mis elecciones, estoy viviendo la vida que elegí. Ya iré ajustando algunas cositas pero mientras tanto me recuerdo cada día el trabajo que hice para estar donde estoy, a veces se hace más difícil, pero procuro reconocerme todo el esfuerzo realizado. Lo único que no tiene solución es la muerte, todo el resto lo resolveré como hice siempre, porque puedo con todo lo que se me presente.

(Llega la caña y las olivas. Le da un trago mientras cierra los ojos. Respira profundamente y mirando el mar se le cae una lágrima de emoción)

Gracias vida por este regalo.